Gullegull

Her hadde jeg tidenes beste idé: frityrstekte løvtynne skiver av gulrot. Det ville vært et sunnere alternativ til potetgull. Jeg skulle markedsføre det med reklamer som viste feite folk som spiste potetchips mot tynne folk som spiste gulrotchips. Jeg hadde til og med et helt GENIALT navn på produktet: GULLEGULL.

Det er selvfølgelig min egen feil at jeg verken har tatt patent på ideen eller startet en fabrikk for å masseprodusere Gullegullet, men jeg hadde ikke trodd at Sørlandschips skulle rappe konseptet så kjapt.

Altså ser jeg ingen annen råd enn å anmelde produktet: Rotgrønnsakschipsen får 1 av 10 jafs, pga at de har tatt ideen. Smaken vet jeg ingenting om, jeg har ikke prøvd produktet enda, og jeg forventer at dere av solidaritet også avstår fra å kjøpe en sånn pose, som forøvrig er kjempedyr, hva er greia med en liten pose til 27 kroner? Altså, jeg hadde antakeligvis kjøpt den hadde det ikke vært for at det koster en liten formue. Akkurat som det er gourmet å bruke gulrot isteden for potet.

TAKK LYNDON!

The Freckle Pecker

Underlivskomplikasjoner, som f. eks omskjært penis, er i vinden for tiden. Derfor har jeg vært i tenkeboksen og kommet opp med enda et supert produkt i min serie NYE Produkter. Jeg har ikke noen løsning på problemet jeg nevnte over, men snarere en mer moteriktig løsning på sikker sex: FREGNEKONDOMEN.

Hvis du noen gang har vært sjalu på din broders, venns, kollegas, fremmedes eller faders fregnete ansikt, kan du nå skaffe deg en illusjon av å ha fregne. Se bare på dette bildet:

Deilig, hva?

Rødt hår og fregner henger IKKE LENGER på greiner!

TAKK LYNDON!

Urin

Alkohol + stå og tise = urin overalt

Et mattestykke de fleste som har vært på fest har fått erfare. Enten de har tråkket i pisspøler eller de har satt seg på våte toallettringer. Jeg vil foreslå et TOTALFORBUD mot å late vannet stående i lystige lag. Det finnes så vidt jeg er kjent med ikke et eneste argument mot et sånt forbud. Hvis noen ser grunner til at menn skal få fortsette å spraye urinene sin utover bad på fester så skriv dem i kommentarfeltet. Hvis jeg ikke får noen svar vil jeg sporenstreks gå i gang med å finne ut hvilket departement jeg skal sende postkort til for å få regjeringen til å innføre forbudet i norsk lov.

Så vil jeg legge til et nytt produkt i bloggens NYE Produkter-serie. Det er ikke min idé, men like fullt så påfallende stygt at man skulle tro det.

Produktet kan kjøpes her.

TAKK LYNDON!

TV DO

Jeg hater TV, og da spesielt kommersielt fjernsyn.

Som en motvekt til TV2 tenker jeg å starte en ny TV-kanal, nemlig TV DO. Så langt har jeg følgende ideer til programmer:

- So you think you can downs. En konkurranse i å fremstå mest mulig tilbakestående

- Dårlig morgen. Et fast, utrivelig, morgenmagasin med ukjente gjester og programledere som er rasende sinte.

- Uvenner for livet. En sit-com (situasjonskomedie) som handler om en gjeng som hater hverandre, men likevel tilbringer hvert eneste minutt sammen.

- Barne-tv. Et tv-program hvor små barn blir torturerte.

- Tidligkveld med Tommy og Harry. Pre-vors midt på lørdagen.

- Karl III. Den ultraråtne oppfølgeren til rein drit-tv-seriene Mot i Brøstet, Carl & Co og Holms

Bidra gjerne med programideer, penger og produksjonsmidler!

TAKK LYNDON!

The Fear Remover

- Han gikk bort til henne og så bare... frøs han da liksom. Det var helt spæisa! Bleikke no' dame på han for å si det sånn! Høhø!

Høres denne anekdoten velkjent ut, så er du midit i blinken for et nytt produkt: FRYKTFJERNEREN!

Denne tøysete oppfinnelsen tar sikte på å kvitte deg med alle hemninger, omtrent som dansegulvet, og gjøre deg til festens og underlivets midtpunkt! Jeg prøvde denne en gang for et par uker siden, og napp hos det andre kjønn kan du skrive opp at jeg fikk. Je gpleier bestandig å få napp siden jeg jo er selve malen på penhet, men den kvelden overgikk jeg meg selv totalt. Så hvorfor vente? Boksen inneholder 200 piller, i alt nok til 20 kvelder, og kan kjøpes hos din lokale kolonialbutikk allerede om 17 dager. Altså må du vente, egentlig.
Spred ordet, som den vannsprederern du er.

Bivirkninger kan forekomme... Som lysten til å hoppe fra høyder fordi det kan virke som en snarvei, eller ønsket om å stjele godteri fra en unge, fordi det høres smart ut etc.

TAKK LYNDON!

Purrejuicen

Jeg ville kalle den PUS, purrejuicen min, men TINE Meieriers avdelig SUNNIVA (tidligere kjent som Meierienes Juice) ville det annerledes. SUNNIVA insisterte på at purrejuicen skal inneholde 60% purrejuice og 40% purrevann. Jeg forsøkte å forklare dem at det kanskje kom til å bli litt "over the top", men de ville ikke lytte. Derfor finner dere den nye 60/40 med purrejuice og purrevann på markedet ganske snart.

TAKK LYNDON!

Potetgull med potetballsmak

Uten tvil årets produktidé! Det er faktisk ingenting mer å si om saken:
Noen som vil bidra med finansiell støtte?

TAKK LYNDON!

Jenter, se her!

Rumpenes nedgangstider (legg merke til likhetene med den rådende finanskrisen) er over, nå er det ingen som kan klage over bakdelen sin. Spørsmål (velkjente sådan) som dukker opp idet man skal på fest, som "Fikk jeg bra rumpe i denne buksa?" blir redundante, og for første gang kan gutter med god samvittighet (?) klype det motsatte kjønn i baken.

Herved har rumpe-bh'en gjort sitt inntog i jenters klesskap, til stor glede for alle kjønn - altså både tvekjønnede og intetkjønnede. Navnet må jeg sette meg til å gjendrive, da det ikke er en brystholder, men rumpeholder. Derfor lanserer jeg ordet rumpe-holder, rh.

Så retter jeg et spørsmål til rh'ens mor, dr. Karin Hart: Kan vi gutter bruke dette produktet?

PS! Dette innlegget blir kategorisert (bl.a.) underetiketten "NYE produkter" selvom det strengt tatt ikke er mitt produkt.

TAKK LYNDON!

Deodorant!

Vi har alle vært der: Savnet en kropp å gnukke mot, lest på internett at det motsatte kjønn tiltrekkes av frisk kroppslukt, og dermed besluttet å droppe deodorant på fest. Da får man derimot de ekle svetteflekkene under armene, og er det en ting som er turn-off så er det fuktige ringer i armhulene.

Nå er løsningen endelig her:

DEODORANT MED SVETTELUKT!
"Duften som garanter sex."

Fra Lyndon Buoy-line Products