Lyndon Buoy og Chuck Palahniuk

Bloggeren hadde rent glemt av forskningssenteret, så i dag får leseren servert enda et innlegg fra Lyndon Buoy Research Center! Og i dag dreier det seg om refleksologi, som er er medisinens hore.

På tekst-tv kan man i disse dager lese om stadig flere mord knyttet til kvinner som alle har til felles at de en gang har vært lisensierte refleksologer, eller en gang har avlagt refleksolog-eksamen. Man har ennå ikke lyktes i å påvise hvordan mordene begås, men en teori, ikke et teorem, utgår på at refleksologene opptrer som eskortepiker eller prostituerte: De blir hyret gjennom "den mørke siden" av yrket, av velstående enkeltforetak, som organiserer disse slik en hallik organiserer sine prostituerte. De sendes hjem til de som kan betale for det, for det er veldig dyrt i forhold til hvor lenge besøkene varer. Man sendes altså hjem til en herre (men også kvinner), som allerede ligger med bind for øynene på en massasjestol som er satt opp på forhånd. Der berøres føttene på spesielle punkter helt til en orgamse er oppnådd. Denne orgasmen sies å være sterkere enn noen annen orgasme, hvilket legitimerer refleksologen som et sex-hjelpemiddel. Betalingen ligger allerede klar på bordet for refleksologen, og mens hun forsvinner ligger personen igjen, nærmest lammet av orgasmen, i opptil flere minutter.

Dette knyttes altså opp mot drap i det siste fordi hele systemet veltes av for mange aktører - det var altså noen som til syvende og sist ikke greide å styre seg. "Hallikene" nyter godt av sine egne refleksologer fra tid til annen, og dermed ble det slik at en hallik sniker en av sine refleksologer inn i en annens organisasjon og så snart hun får sjansen til å tilfredsstille rivalen, dreper hun ham vha. refleksologi. Hun begynner på samme måte, ved å stimulere de seksuelle områdene under føttene, men like før klimakset får han hjerteinfarkt og blir liggende. Eventuelle sikkerhetsvakter ser ikke forskjell på om han ligger lammet etter orgasmen eller om han er død, og dermed får refleksologen akkurat nok tid til å komme seg unna. Men dette er bare en teori.

TAKK LYNDON!

Misforståtte performance-kunstnere

Lyndon Buoy Research Centre har igjen avdekket besynderlig ny viten.

Det viser seg at det ikke finnes tilbakestående mennesker, de er simpelthen misforståtte performance kunstnere.

Vi vil straks gå i gang med arbeidet for å undersøke om dette også gjelder for dumme mennesker, og onde mennesker. Enkelte i staben mener til og med at verken Hitler eller Stalin var onde, bare misforståtte performance-kunstnere.

Det er for tidlig å si sikkert, men alt tyder på at historiebøkene må skrives om. Drastisk. Hvilken betydning har f.eks. et folkemord hvis det var et kunstprosjekt?

Foreløpig har vi flere svar enn spørsmål. Det spørsmålet er faktisk strengt tatt det eneste vi har, men til gjengjeld er det ganske vanskelig å svare på. Hvordan vi vet at det er et vanskelig spørsmål, undrer du med skjegget i bosskassa. Vi kan ikke svare "ja", "nei", "vet ikke" eller "kanskje" på spørsmålet. Da er det et vanskelig spørsmål. Meget vanskelig.

TAKK LYNDON! (OG RESARCH CENTRET!)

Claun

I 1977 oppdaget jeg klovnefobien, eller Coulrophobia, som det også heter. I 1972 sendte jeg nevøen min avgårde til Chicago for å finne seg en sommerjobb: jeg var mektig lei av den late tassen som stadig vekk slanget seg på divanen og hang i tapeten. Han var 23 år, og jeg nærmet meg 65. I Chicago fantes en mann ved navn John, som hadde unødvendig mye forefallende arbeid han måtte få gjort den sommeren. Uten å nøle sendte jeg nevøen min avgårde med neste tog. Det var det siste jeg så av ham. John var ikke den mest normale av arbeidsgivere, og på sensommeren ble det oppdaget at han hadde ekspedert 33 gutter og unge menn, deriblant min nevø, den slyngelen. Jeg trenger ikke engang fortelle hvor sinna broren min, Sam ble (han mistet besinnelsen (les: drakk seg full) litt senere og ringte pressen for å fortelle dem om min ugjerning). Grunnen til den klovnete fobien er kort og godt at den halvnakne John bestandig kledde seg ut som en klovn, med sminke og det hele. Og ikke nok med det, men han hadde også dukker og bilder av klovner, spesielt en, Pogo, hengende rundt omkring i huset. Dette fant jeg ut da jeg så dokumentaren på fjernsyn noen år senere.

Dette innlegget var egentlig en unnskyldning for å vise det fenomenale bildet som følger med. Men underveis fant jeg ut at jeg også kunne vise en fin video, med en enda finere sang! Bare trykk >>HER<<

TAKK LYNDON!

Danskenes spåkpoblem

Egentlig vil jeg bare skrive at det har snødd i natt, og la det være alt for dagens blogginnlegg, for det burde være nok for alle nysgjerrigperer. Så kommer jeg på at det finnes dem som er så grenseløst kjipe at de misliker snø, og jeg vil tilby noe også til dem.

Så jeg vil isteden fortelle litt om det største problemet i Danmark for tiden.

For noen år siden ble vi opplyst om danskenes språkproblemer i aktualitetsprogrammet Ut i vår hage, av tølperne Harald Eia og Bård Tufte Johansen. Nå har danskene selv fått opp øyenbrynene for sine manglende artikulasjonsevner. Det er først og fremst bokstaven r, som våre forfyllede sørlige naboer sliter med. Til avisen Politiken forklarer språklektor ved handelshøyskolen i Århus, Ole Lauridsen:

»Når det skal gå så hurtigt, ender vi med et rødgrødssprog, hvor det hele glider
sammen, og især ’r’-lydene ryger helt ud. Jeg taler med ældre mennesker, der
ligefrem må opgive at følge med i nogle af de danske tv-serier. Det er ikke bare
den gamle generation, der pukker på den unge generations nye brug af sproget.
Det er et regulært samfundsproblem, når den sjuskede udtale bliver en barriere
for kommunikationen. Indvandrere får for eksempel også svært ved at lære dansk,
når rollemodellerne ikke kan«

Journalisten lister opp hvilke ord som blir problematiske:

"Ligesom normal bliver til ’nomal’, heroin til ’heoin’, kirurg til ’kirug’, og
Karin til noget, der lyder som Det Gamle Testamentes ’Kain’."

Det er neimen ikke overraskende at heroin var brukt som eksempel. Disse danskene altså!

Språklektoren Lauridsen kjemper mot utviklingen, han vil at danskene skal si heroin, ikke heoin. Dette "lal og sjuskeri", skal han til livs. Journalisten forklarer hvordan danskene skal få bedret sin tale:

"Så ret ryggen, åbn svælget og mærk ’r’et prrrresse sig frem dernede bagest i
ganen."

Her syns jeg leseren bør ta seg et avbrekk, og forsøke selv. ÆÆÆÆÆÆRRRR. Bakerst i halsen nå: ÆÆÆÆÆÆÆÆÆRRRRRR

Journalisten avslutter saken med en liten advarsel. Ikke gjør r for markert:

"Men overdriv nu ikke – for det er der også gået mode i, har dr.phil. Peder
Skyum-Nielsen iagttaget i sin bog fra i år, ’Godt dansk’: Fordi folk »måske
gerne vil virke ekstra fin(e) og korrekt(e)«"

Danskene må for all del ikke finne på å prate FOR TYDELIG! Da kan noen faktisk begripe hva de sier. Hoho.

TAKK LYNDON!

Tiden går, Lyndon består

For å hevne meg på mine tidligere eskapader med tiden, kunngjør jeg at jeg herved vil følge følgende døgnrytme: 10 timer våken og deretter søvn, 10 timer våken, sove osv. Altså: I morgen, når jeg våkner, starter jeg en nedteller som går i ti timer. Når denne er ferdig vil jeg legge meg til å sove. Når jeg våkner opp gjentas prosedyren. I startfasen vil nok denne rytmen være vanskelig å følge, så slingringsmonn godtas, men etterhvert er målet å komme inn i nevnte rytme så godt det lar seg gjøre. Med dette håper jeg å oppnå ingenting. Fortsettelse følger kanskje.

TAKK LYNDON!

Brian Beluga VII

Nye fotografier, kollasjer, tegninger og brev fra Brian Beluga.

Ovenfor ser du starten på et nytt prosjekt han holder på med. Beluga lager 3D-bokstaver i papp, som skal spray-males og plasseres ute i skogen, for så avbildes. Hva som skal stå skrevet? Den som lever får se.

Sjekk ut denne månedens oppdateringer fra bloggens kunstner.

TAKK LYNDON! (OG BRIAN BELUGA!)

Tidsklemme, tidsblemme

Natt til i morgen, søndag 26.10.2008, skal klokken skyves én time bakover, sies det fra de høyere hold, eller klokkesjefen -kan hende fra klokkerne i det ganske lands kirker. Dette gjelder oss som bor nord for en viss breddegrad, eller landegrense... Iallefall vi som bor i Norge. Hurra for det!

Men hvorfor skjer dette så sent på året, spør nå jeg. Jeg har stilt klokken tilbake for allerede to uker siden. På den måten unngår jeg, i motsetning til resten av fotballaget mitt, å kun få trent i en time før det blir for mørkt til å skimte draktfargene. Jeg får trene to timer og blir dermed god og svett, og en smule bedre i fotball. På samme måte får jeg mer gjort på skolen: Jeg møter bestandig opp en time før undervisning, og istedenfor å være slapp, bruker jeg denne tiden til å lese meg opp på dagens stoff. Så langt har jeg ikke opplevd noen ulemper med denne formen for tidsreising, men kanskje kan noen dukke opp? Hva sier dere?

TAKK LYNDON!

Ønskelsite til JUL

Julen bør starte så tidlig som mulig syns nå jeg. Julegodteri i butikken allerede i juli! Jeg publiserer her min ønskeliste til jul sånn at dere alle vet hva dere skal gi meg:

§ ISBJØRN; av typen utstoppet, hvit, med armene utstrakt framover, klar til å gripe byttet. Den skal brukes som hattestativ, paraplyholder og stumtjener

§ SACCOSEKK

§ PLATER; egen liste (se VEDLEGG I; VEDLEGG IV a), b))

§ KANON 1; tegneserieroman av Lars Fiske og Steffen Kverneland.

§ KLÆR; gjerne gensrer og bukser, trenger ikke teskjorter

§ HUE; av typen fargerik

§ KUNSTBØKER; av Kim Hiorthøy og Yokoland (Se VEDLEGG II, VEDLEGG IV b))

§ BUDDA MACHINE; (se VEDLEGG III; VEDLEGG IV b))

§ WII-SPILL, Wii-fit, Metroid Prime eller Super Smash Brothers

§ KJÆRLIGHET, FRED PÅ JORA & GOTERI

MANGE TAKK OG GLEDELIG JUL!

VEDLEGGSLISTE

VEDLEGG I:

Plateliste:

Charlemagne Palestine - From Etudes to Cataclysms (for the Doppio Borgato) (2CD)
Alva Noto – Unitxt (CD)

Helios – Caesura (LP)

Fennesz – Black Sea (LP)

Jacaszek – Treny (CD)

Yellow Swans – At All Ends (CD)

BJ Nilsen – The Short Night (CD)

Burning Star Core – Challanger (CD)

Earth – The Bees Made Honey in the Lion’s Skull (CD)

Gavin Bryars & Phillip Jeck & Alter Ego – The Sinking of the Titanic (CD)

VEDLEGG II:
bestilles her:

YOKOLAND: http://www.gestalten.com/books/detail?id=be0db810081bda23010843c1af57002e

KIM HIORTHØY:

http://www.gestalten.com/books/detail?id=402881820693dcee010693de14e00772

http://www.sts.musiconline.no/shop/displayMerchandise.asp?id=351&aid=21601

VEDLEGG III:
http://www.boomkat.com/item.cfm?id=19806

VEDLEGG IV:

a) Musikken og bøkene fås kjøpt på internett. Mulige sider til musikk: www.cdconnection.com , http://www.dotshop.se/.

b) Bestilling på internett bør gjøres i god tid.

Hårsår

Håret mitt er rasert! Ikke i den tyske forstanden, men i den rette forstanden: jeg er like kort på håret som på innrykksdagen i forsvaret. Barbaren var av asiatisk opprinnelse og hadde visstnok ikke glemt mine herjinger i Vietnam (dette er litt vel generaliserende overfor asiater, men jeg velger likevel å nevne det). Han må ha vært en sympatisør, for det virket som om klippen han gav meg skulle gjengjelde litt av skadene jeg påførte det allerede skakkjørte landet (takket være JFK).

For å anvende Ibsens retrospektive fortellermåte skal jeg nå fortelle om forløpet til selve frisørakten. Jeg gikk innom Marihøna frisørsalong og forhørte meg om time, noe jeg synes var unødvendig siden det ikke var noen andre enn den unge kvinnelige frisøren og jeg i lokalet. Likevel var det ikke rom for meg der, så jeg bestilte time til den påfølgende dagen, før jeg kastet meg selv ut døren og nedover Ålesundsgata. Sju meter lenger nede, stod et reklameskilt med påskriften "Herreklipp 150,-". Dette var under halvparten så dyrt som en herreklipp hos Marihøna, så, istedenfor å hive skiltet på sjøen, tok jeg hintet og spradet inn i salongen. Den var tom, og den middelaldrende mannlige frisøren var klar for mine lange tuster.

Nå kan Marihønene seile sine egne sjøer, tenkte jeg... Men tenk hvordan jeg ser ut nå (utifra bildet)!

Til mine nærmeste venner, LHO, Brian Beluga og Jupiler: Ikke fall for slike skilt; kast de heller på sjøen. Men du, LHO, er jo sønn av en frisør, så du slipper heldigvis dette.

TAKK LYNDON!

Oppfølgeren til Hamsuns Sult

Klokka er to og jeg er megamegamegasulten! Jeg har ikke spist noenting sålangt i dag. Grunnen spør du, frådende om munnen. Grunnen er helt enkelt at jeg skal overvære opptak av TV2s høstlige storsatsning, debattprogrammet Landstinget.

Der blir det servering av mat. Jeg benytter anledningen til å la økonomien min få et sårt tiltrengt pustehull (ikke pusterom), og avstår fra å spise egeninnkjøpt mat.

Problemet er bare at Landstinget ikke starter før klokken åtte, og matserveringen er først like før, dessuten har jeg ingen garanti for at maten er noe mer enn saltstenger, kringler og kjeks.

Likevel, jeg går inn i heltedåden uten frykt!

Kanskje bidrar jeg også med spørsmål på Landstinget, hvem vet? Se meg på TV2 i kveld klokken åtte.

Les mer om Landstinget og den ufyselige programlederen deres:

Landstinget , http://www.tv2nyhetene.no/landstinget/article2288104.ece

TAKK LYNDON!

Kino? Was ist das für ein Ding?

Fritt vilt 2, Fatso, Max Payne, Vicki Cristina Barcelona, James Bond... GJESP!

Jeg har sett meg lei av det kommersielle programmet kinoene landet rundt kjører. Av den grunn har jeg den glede av å presentere en underground-film som egentli ikke er spillefilm, men mer stillbilde-film (?). Den har fått den originale tittelen Saving Private Bear, og handler om... å redde menig Bjørn.Filmen i sin helhet kan du se <<HER>> eller >>HER BORTE<<

TAKK LYNDON (og de begavede skuespillerne)!

Purrejuicen

Jeg ville kalle den PUS, purrejuicen min, men TINE Meieriers avdelig SUNNIVA (tidligere kjent som Meierienes Juice) ville det annerledes. SUNNIVA insisterte på at purrejuicen skal inneholde 60% purrejuice og 40% purrevann. Jeg forsøkte å forklare dem at det kanskje kom til å bli litt "over the top", men de ville ikke lytte. Derfor finner dere den nye 60/40 med purrejuice og purrevann på markedet ganske snart.

TAKK LYNDON!

Nattens fest

Drømmer er som kjent underbevisstheten som får fritt spillerom, noe vi alle er enige om at stort sett er trivelig. På mine eldre dager har jeg blitt en dreven surfer, både i vann og på internettet, og derfor kom jeg over en interessant side, hvor en lokal ung mann tar for seg sine drømmer, ikke særli omfattende, men dette kan ordnes hvis man kontakter ham (han har ikke noe kontaktinformasjon som virker, så leseren får gå gjennom meg dersom kontakt er ønskelig). Denne mannen er tydelig interessert i drømmer og noen som heter Elisabeth.

Uansett: HER er siden. Kos deg!

TAKK LYNDON!

Middag III

Hvilken dag er det i dag, hvilken dag er det i dag? Jeg fortsetter min kampanje for å få endret navnene på dagene. Endringene er som følger

Mandag blir til MIDDAG
Tirsdag bli til TØYSEDAG
Onsdag blir til ONDDAG
Torsdag blir til NAVNEDAG
Fredag blir til FRIDAG
Lørdag blir til BURSDAG
Søndag blir til SØRGEDAG

Den nydelige kjøttbuketten over er kreert og fotografert av bloggens egen BRIAN BELUGA.

TAKK LYNDON! (OG BRIAN BELUGA!)

Bruduljer i asfaltjungelen

I dag inntraff en serie uheldige hendelser idet jeg red på kollektivtransporten:

1. Jeg ble henvist til setene like ved bussens ledd, der hvor det er en utrolig kald trekk, noe jeg tror er grunnen til folk flests forkjølelser.

2. Mens vi stanset ved en bussholdeplass fikk jeg øye på en dame som urinerte helt åpenlyst, like utenfor et skolebygg. Som om ikke dette var ugjerning nok, tok hun seg makelig lang tid med å ta på seg buksa når hun omsider hadde elevert seg til erigert tilstand.

3. Ved nevnte bussholdeplass ble et dobbeltsete like ved der jeg og min (for meg) ukjente sidemann satt. Følgelig forlot han plassen ved siden av meg til fordel for den som nettopp ble ledig.

Hva betyr punkt 3? Lukter jeg? Tenderer jeg til å se lite tilnærmelig ut? Eller kan det rett og slett hende at personen ved min side ikke likte trekken fra bussleddet?

Uansett ble jeg bekymret, og har nå trukket meg tilbake til ensomheten, omtrent som James Bond i den nye Quantum of Solace, som jeg oversetter til Trøstens Mengde.

- Har leseren noen spennende tanker rundt lignende kollektivtransportproblemer?

TAKK LYNDON!

Verdens mest sexy undertøy

Jeg var på gårsdagens kamp mellom Norge og Nederland. Til stor glede for så og si samtlige tilstede tapte Norge, men det er ikke det viktigste. Det viktigste er at jeg hadde på meg stillongs, ullundertøy! Og da jeg tok det av meg igjen på kvelden, ble jeg stående foran speilet, og det slo meg, fydda så sexy jeg er.

Ullundertøy kan gjøre nærmest enhver kropp tiltrekkende. De som allerede er uimotståelige (som min) blir faktisk faretruende attraktive. Så, bytt ut alt undertøyet dere har med ullundertøy. The sexiest underwear alive!

TAKK LYNDON!

Pen og påkledd

I kveld spiller Norge mot nederland i en meget avgjørende VM-kvalifiseringskamp. Nå tror nok de fleste av dere at dagens innlegge kommer til å handle om taktiske analyser og handikap-plasser på Ullevaal, men der tar dere feil: dagens innlegg kommer nemlig til å ta for seg STILLONGSEN!

Som dere forhåpentligvis har fått med dere befinner jeg meg i Ålesund for tiden (dog er dagen i dag unntaket (som bekrefter regelen?) siden jeg er i Oslo for å overvære nevnte landskamp), som tilfeldigvis er stillongsens fødeby. Larsgårds-gangstere, steinvågramp, hatla-mafiaen og jålete bygutter og -jenter har alle bekledd seg dette tøyet, og noen mødre har nok tvunget dem på selv når det ikke var helt nødvendig - helt siden 1950-tallet. Videre er det slik at onde tunger vil ha det til at ordet "stillongs" er på vei ut, og at det mer hippe "ullongs" gjør sin fremtreden...

Hvordan forbinder jeg dette med en tøvete landskamp, sier du? Jo, i kveld har jeg bestemt meg for å bekle meg stillongsen - for første gang i vinter. Dagen i dag, 15.10 er altså vinteren 2008/2009s første dag med stillongsbruk. Dette noteres i stillongsboka, også kjent som bak øret, noe jeg er sikker på min venn Lee Harvey Oswald, en veteran innen stillongsbekledelse, også er enig med meg i!

Så... Avgårde til Tullevaal!

TAKK LYNDON!

SORTEFÅR!

Det var sikkert flere som ikke fikk med seg forrige gang jeg lastet opp. Da brukte jeg Yousendit, noe som forsvinner etter en stund. Nå har jeg fått nytt program, så den kan legges ut for evig og immer:

LYTT TIL DEN FANTASTISKE LÅTEN (som kom før melodix grand prix jr.-hiten som snurrer på radioen for tiden.

Les mer om hva dette dreier seg om i ET TIDLIGERE BLOGG-INNLEGG.

TAKK LYNDON! (OG SORTEFÅR)

Pre-pop (or hip-hop?)

George Costanza! Mannen er utvilsomt best kjent, egentlig KUN kjent for sin rolle i superserien Seinfeld (og noen få opptredener i Curb Your Enthusiasm). Men dette har jeg tenkte å gjøre noe med.

Trykk HER og bli opplyst om hva George bedrev før han fikk rollen.

Det er jo tydelig at George ikke er seg selv: han er kul, selvsikker og ovenpå. I tillegg har han hår. Nei, takke meg til en skallet, kort, kraftig, nervøs og usikker Lord of the Idiots.

TAKK LYNDON!

Det farlige smilet

I går holdt jeg på å havne i slagsmål.

Grunnen? At jeg har langt hår. Og at jeg smiler.

Hadde vi levd på 60-tallet hadde jeg skjønt at folk ble provosert av den nye tendensen. Men menn med langt hår er da vel ikke særlig støtende i 2008?

Hendelsen forløp noenlunde som følger:

Jeg stod utenfor en leilighet sammen med to andre. En fyr kom bort og sa noe ingen av oss oppfattet. Så svinset han bort igjen, før han kom tilbake, lettere irritert, og ytret:
"Står du der og ler av meg?" Min positive væremåte blir tydeligvis oppfattet som arrogant, heller enn vennligsinnet, av dem som ikke kjenner meg. Han fortsatte: "Du burde klippe det stygge håret ditt!" Jeg svarte ikke, og vi bestemte oss for å vende nesen hjemover. Plutselig bykset kreket over meg. vi ble raskt skillet fra hverandre, og jeg gikk hjem, sammen med en venninne.

Noe av det samme hendte en venn av meg, som ble skallet til, av den enkle grunn at han flirte. Humør og humor er farlige saker. For hva kan vel en stakkars mindre intelligent fyr gjøre når noen besvarer hans fornærmelser med mild overbærenhet og latterliggjøring?

Derfor vil jeg rette sympati mot dem som er så usikre på seg selv at ethvert smil de møtes av er en mulig forulemping.

TAKK LYNDON!

Genistrek fra Egmont

Herman Hedning nr. 6 er ute! "Hittar du inte Herman i tidnings-hyllan, så tjata hål i huvet på nasaren tills han tar in den!"

Herman hedning er det satiriske bladet så og si ingen butikker tar inn og enda færre faktisk kjøper. Det handler om den tjukke, røde koppen som holder til i steinalderen, men likevel har kunnskap om sivilisasjoner lang fram i tid og som jevnlig har harde disputter med skaperen og Gud. Skaperen er altså Jonas Darnell, en ufyslig svensk parasitt i tegneserieverdenen.

Nå er han ute med et "Genmanipulerende gjengangernummer" der introduksjonen bl. a. lyder:

"Hvordan skulle det sett ut om alle vi med mekaniske hjerner begynte å hevde at vi hadde en udødelig sjel og at det fins et liv etter gjenvinningssentralen og en masse annet pretensiøst vrøvl? Isj. Om det finnes en åndeverden må den behandles som et uhyre og bekjempes. Med en eller annen form for spøkelsesfelle. Vi kan ikke ha en masse tankegods liggende og flyte omkring i eteren uten ansvarlige utgivere. Ro og orden. Over og ut."

Løp til butikken (du må sikkert innom flere før du finner en som fører denne avføringen) og skaff deg siste utgave av Herman Hedning. på denne måten er livet ditt reddet - iallefall i et par måneder fremover.

PS! Du kan også besøke http://www.hermanhedning.com/ og få føling.

Takk Lyndon!

Potetgull med potetballsmak

Uten tvil årets produktidé! Det er faktisk ingenting mer å si om saken:
Noen som vil bidra med finansiell støtte?

TAKK LYNDON!

Jenter, se her!

Rumpenes nedgangstider (legg merke til likhetene med den rådende finanskrisen) er over, nå er det ingen som kan klage over bakdelen sin. Spørsmål (velkjente sådan) som dukker opp idet man skal på fest, som "Fikk jeg bra rumpe i denne buksa?" blir redundante, og for første gang kan gutter med god samvittighet (?) klype det motsatte kjønn i baken.

Herved har rumpe-bh'en gjort sitt inntog i jenters klesskap, til stor glede for alle kjønn - altså både tvekjønnede og intetkjønnede. Navnet må jeg sette meg til å gjendrive, da det ikke er en brystholder, men rumpeholder. Derfor lanserer jeg ordet rumpe-holder, rh.

Så retter jeg et spørsmål til rh'ens mor, dr. Karin Hart: Kan vi gutter bruke dette produktet?

PS! Dette innlegget blir kategorisert (bl.a.) underetiketten "NYE produkter" selvom det strengt tatt ikke er mitt produkt.

TAKK LYNDON!

Ymse utgifter og inntekter

Finans-finans-finans, tall, tall og atter tall. Det er krise i USA, Island går konkurs og Norge legger frem sitt statsbudsjett. Det er altfor mye økonomi overalt om dagen. Jeg har et forslag til hvordan statsbudsjettet burde vært innordnet enklest mulig. En eneste samlepost er alt som trengs. Dropp de 228 tørre sidene, ha heller en forside som ser slik ut:

og innvendig én eneste side med en oversikt over de ymse utgiftene og inntektene.

TAKK LYNDON!

Livets lek

Nu der jeg endeligen har funnet ut at arbeid gir meg mer fritid vil jeg at dere skal ta dere 20 min fri: Dere skal nemlig gå inn i et rom, skru av lyset, og la minst mulig av rommet påvirke dere (dvs, gjør det mørkt og lydtett). Deretter kan dere ta fram båndopptakeren (eller en mer digital versjon dersom noen har det), og snakke til dere selv om hva som helst i 5 minutter. Når dette er gjort kan dere høre gjennom opptaket. Sett dere så tilrette igjen, og gjenta bedriften - denne gangen i 15 min. Lytt deretter til opptaket.

Nå skal livet ditt være forandret.

PS! Hva er det jentene har på leppene? Det kan ikke være leppestift, for selve stiften ligger vel i vesken. Er det bare leppe?

TAKK LYNDON!

Brian Beluga VII

Brian Beluga er tilbake med mer kunst, foto og illusjoner. Her har herremannen tatt et gammelt nazi-slagord, og gjort det til noe helt nytt og festlig!

Se mer!

TAKK LYNDON! (OG BRIAN BELUGA)

Venner (for livet?)

I forbindelse med gårsdagens introduksjon av venn-diagrammet, har jeg nå fått de rette incentiver til å presentere venn-diagrammets hovedfunksjon (nå vil nok noen realister rotere i gravene, løpe fra hengslene og gape med munnene): nemlig å avgjøre hvem dine venner er.

For å illustrere dette viser jeg til innleggets bmp.-fil, dvs. bildet, hvor jeg peker på mine egne egenskaper, det jeg anser for å være mine tre viktigste kvaliteter, og min beste venn, Lee Harvey Oswalds tre viktigste kvaliteter - selvfølgelig definert av ham selv og ikke av meg.

Altså, spør en venn eller en person du lurer på om burde være din venn om hans/hennes tre egenskaper (du kan såklart bruke flere spørsmål, som interesser, tanker, eller trivielle ting som hva han/hun ønsker å finne hos det andre kjønn osv.), og så ser dere hvilke egenskaper som er sammenfallende, slik jeg og Lee Harvey har gjort. I vårt tilfelle ble det altså to av tre treff (legg merke til de narsissistiske tendensene idet vi begge noterer "pen" som første egenskap). Men nå kjenner vi hverandre så godt at vi ikke legger like mye i venn-diagrammet som vi ville ha gjort hadde vi vært fremmede.

Antall treff:
Ett treff antyder at dere burde gi vennskap et forsøk.

To treff indikerer vill forherligelse av hverandre.

Tre treff burde være grunn til å basere hver eneste avgjørelse utifra hva som gagner den andre, såkalt "annenrangs" etikk.

Null treff vil si at dere ikke passer som verken venner eller uvenner.

Så, i dag har leseren lært hvordan man skaffe seg de riktige vennene (og hvordan kvitte seg med de gale).

TAKK LYNDON!

Vi liker å danse, vi vil ikke stanse!

Finanskrisen truer med å ta over leiligheten min, og min nest beste venn Jupiler (etter Lee Harvey Oswald) er forsvunnet (se gårsdagens innlegg). Hva kan man gjøre da?

Jeg vet bare en mulig løsning: DANS! DANS! DANS! (Som også er tittelen på en begredelig Haruki Murakami-bok).

I dag skal jeg riste løs, i håp om at noen av det motsatte kjønn skal fatte interesse for mine kroppslige utskeielser.

Her er en forklaring, gitt av småjenter, om hvorfor det er bra å danse:

http://www.youtube.com/watch?v=jhgYZttqlUU

Her er dessuten en sang som forklarer hvorfor vi ikke kan være venner hvis du ikke danser:

http://www.youtube.com/watch?v=SGv62hmdqiM
"We can dance if we wanno, we can leave your friends behind. 'Cos your friends don't dance and if they don't dance then they're no friends of mine!" FUCK YEAH! (Beklager obskøniteten)

Forøvrig har jeg også konstruert et VENN-diagram som viser sammenhengen mellom dansing og venner. (Se det over)

TAKK LYNDON!

Eksil x 2

Jupiler Con Carne er sendt i eksil - i likhet med meg! Har noen sett ham så send postkort!

Jupiler bor hos en stamme i et sydlandsk øyrike - i nærheten av ekvator såklart. Her har han blitt funnet skyldig i å ha satt barn på stammehøvdingens datter, og følgelig blitt dømt til evig eksil av de høye herrer innerst inne i skogen: Fordelingen av retter og plikter fortoner seg nemlig i tråd med hvor høyt oppe i treet man har bolig. Stammefolket bor nemlig i trærne; de er ikke enda helt trygge på landjorda. Jupiler bor på en av de aller laveste grenene og er vant til lange, harde, ubøyelige dager i øyriket, hvis navn han ennå ikke har avslørt for meg. En dag lurte han seg unna arbeidet (som vanligvis består i å lage tre hull i kokosnøttene slik at de kan brukes i tegnefilmer) og trasket til skogs for å besøke kjæresten sin, hvis navn også er hemmelig. Dere gjetter sikkert hva som skjedde i ettertid, og vips så var Jupiler sendt i eksil. Rettssystemet fungerer visstnok svært hurtig i øyriket.

Alt dette fikk jeg vite i et postkort han sendte meg, men som jeg dessverre har rotet bort iblant alle de løse papirerne som flyter i hjemmet mitt pga. den rådende finanskrisen - jeg har selvfølgelig printet ut alt jeg har funnet på internettet om krisen.

Men nok om det - postkortet hadde et PS! mot slutten som lød, kort rekapitulert:

Har blitt sendt i eksil! Trenger oppskrift på hvordan klare meg! Hilfe! Jupiler.

Hvorfor han skrev på tysk mot slutten er usikkert, men jeg må iallfall gjøre hva jeg kan for å hjelpe. Derfor appellerer jeg til deg, kjære leser. Bildet som tilhører dagens innlegg er av ettersøkte Jupiler. Har du sett min venn? Send isåfall postkort!

TAKK LYNDON!

Viktigere ting enn finanskrisen

Strengt tatt burde dette innlegget vært viet til den finansielle situasjonen i USA. Som tidligere president i det forhenværende fagre land, burde jeg bruke min innflytelse, og hjulpet de stakkars lidende børsmeglerne, de jævlene!

Hadde det ikke vært for at jeg har langt viktiger ting å tenke på ville jeg sannsynligvis skrevet fyldigere enn dette, men akk, det for holde:

Hahaha! Et slag i skrittet på alle dem som mener at det frie markedet er det beste!

Og nå, over til dagens tema: PENISER!

Jeg har tidligere blogget om pupper. Nå har tiden kommet til fallosen. Men ikke hvilkensomhelst. Nei, bloggens favorittartist Devendra Banhart har puttet sine egen genitalier på coveret av sitt neste album. (Mye har blitt skrevet om Banharts neste plate på bloggen allerede. Les mer.)

Jeg vurderte lenge å publisere fotoet av Devendra og hans makker i bandet Megapuss sine peniser på bloggen, men til syvende og sist besluttet jeg å gjøre det valgfritt å ta en titt.

TAKK LYNDON!

Ich bin ein Berliner/Tier

Dagens innlegg tilegner jeg i stor grad en amerikansk filosof hvis navn forbindes med rettferdiggjørelse av abort én mnd. etter fødsel, nemlig Peter Singer. Han har en idé om spesieisme,

(u)likheten arter imellom (lik nativismen berører forskjellene mellom urinnvånere og innvandrere (les: indianere og kolonister)):

Selv om man kan mene at det å drepe et vesen opplagt er den største uretten man kan utsette dette for, mener jeg at det å påføre vesenet lidelse er en klarere indikasjon på spesieisme. Dette fordi det kan hevdes at i det minste en del av det som urettferdiggjør det å drepe et annet menneske, er at mennesket er bevisst at det eksisterer over tid og har ønsker og planer som strekker seg inn i fremtiden. Dersom man akspeterer dette må man følgelig mene at det å ta livet av et spedbarn eller mentalt tilbakestående ikke er galt i seg selv og mindre alvorlig enn å ta livet av visse høytstående pattedyr som trolig har en følelse av sin egen eksistens over tid. (Singer:1973)

Godtar du egen fortæring av dyr hvis liv har bestått av overernæring av protein, sex-orgier uten sidestilling og levekår som minner om en permanent reise på et slaveskip under tiden da handelstriangelet var en av vestens viktigste økonomiske faktorer?

TAKK LYNDON!