Minner fra fortiden

Denne husker jeg at mamma og pappa hadde i en skuffe på soverommet. Den har visst jompet ned i reisehåndvesken min når jeg forlot USA. Kanskje i håp om et fredeligere liv?

Løp og kjøp?

TAKK LYNDON!

Bare Brian Beluga

Brian Beluga har begynt å male.

TAKK LYNDON!

Date med meg II

Nå skal dere høre hvordan daten gikk:

Etter å ha nytt en bedre middag på Restaurant Ventura, hvor vi hadde inngått i en hyggelig passiar om de andre debattantene på diskusjon.no, befant vi oss på trikkestoppet Rosenhoff, og kvelden gikk mot slutten (selv om vi skulle ta trikken omlag 7 stopp i samme retning).

Idet jeg entret restauranten så jeg meg raskt om etter en dame med sjørøverhatt, som hun hadde fortalt at hun ville ikle seg for å lettere gjenkjennes, og ikke langt unna inngangen så jeg henne. Hun så ikke ut som hun var en dag eldre enn 77, og i et speil så jeg plutsli at mine øyne fikk en blålig farve. Hennes hår var absint med louche-lyst, og huden melkesprengmyk med en gyllen lød i kinnene som jeg aldri før har sett maken til. Som den gentlemannen jeg er, bukket jeg så langt mine gamle leddbånd tillot det, og kysset hennes hånd (uten å kysse), som jeg har sett dagens statsoverhoder gjøre det.

Når trikken omsider kom, og vi steg på og fant våre plasser, kom hennes begredelige sider fram; jeg visste at dette var for godt til å være sant, og at noen feil måtte skjule seg under hennes behagende ytre: Mens trikken kjørte og vi småpratet, fikk Luciffa det for seg å gestikulere til vilt fremmede passasjerer om ledige sitteplasser. Hun henviste tykke og brede personer til 4-seters plassene, slanke og pene til de halvfylte dobbelplassene, og jamvel noen barn til setene hvor det egentlig bare er plass til én tjukkas. Her skulle visstnok sitteplassene utnyttes maksimalt, og det var som om Luciffa var ansatt av fylkesmannen for å utføre jobben.

Da demret det for meg, og jeg sluttet at Luciffa Gievel var sykelig opphengt i Tetris. At jeg ikke hadde oppdaget det tidligere... Klærne hennes bar alle farvene tetris har å by på: lilla, blå, grønn, brun og oransj. Videre minte det lysfarvete håret hennes meg om romskipet som tar deg til det ytre rom når du har rundet hele spillet. Hun var så opphengt i å plassere trikkepassasjerene ordentlig at når jeg forsøkte å ta farvel etter det sjette stoppet, hørte hun ikke. Hun fulgte ikke med, og jeg gikk alene ut i kjærligheten.

TAKK LYNDON!

Hvordan tjene masse penger på en lettvint måte II

Det finnes mange gode forretningsideer: For eksempel kan man padle nedover i akerselva i en plastbåt, filme det hele og selge det som en dokumentarfilm til NRK eller TV2. Nordmenn digger filmer om eventyrere, som egentlig ikke oppdager eller opplever noenting, og strengt tatt ikke utsetter seg for noen farer overhodet. (Som feks. de gjerrige latsabbene som alltid velger lettest mulig løsning, i filmene Fra kapp til kapp og Til kina uten penger).

En annen grei måte er å lage en ganske ufarlig sykdom, kalle den influensa + et eller annet dyrenavn (svineinfluensa, fugleinfluensa). Dette spres så i et eller annet filleland verden bryr seg lite om, hvor helsemyndighetene bryr seg tilsvarende minimalt om innbyggerne. Det skaper full panikk i vestlige, rike land, som er villige til å betale i dyre dommer for din hjemmebryggete vaksine mot sykdommen, som strengt tatt kunne vært sikkert kunne blitt kurert med vanlig paracet.

Se en tidligere genial forretningsidé fra din gromgründer Lyndon Buoy Johnson her. 

TAKK LYNDON!

Date med meg

I kveld skal jeg på date med ei dame jeg traff på diskusjonsforumet diskusjon.no. Hun heter Luciffa Gievel, er 99 år gammel, og finner meg interessant -- helt sikkert på grunn av bloggen. Jeg snublet over henne da jeg søkte etter diskusjonsemnet paranøtter, et emne hun tydeligvis brenner for:

Da jeg forlot fjorårets cruiseferie i Karibien poppet jeg innom regnskogen for å klatre noen av de høye paranøtt-trærne, og skaffe meg en god dose ubehandlede paranøtter. Når jeg nådde kronen, som lå omtrent 33 meter over bakken, svingte jeg macheten og felte hele greia. Deretter tok jeg kronen i kofferten og fløy hjem til Norge.

Paranøtten er steinrik på sink, selen (og karoten) og en "bundle of energy". På en vanlig dag spiser jeg fire måltider, alle bestående utelukkende av paranøtter, og kanskje litt quinoa.

Also sprach Luciffa (= slik talte Luciffa). Jeg gleder meg virkelig til i kveld. Rapport følger så snart som mulig!

TAKK LYNDON!

Verdens mest hårete mann

En av mine livs største drømmer er å flette håret på kroppen til verdens mest hårete mann. Jeg vil starte bakpå leggene, og tvinne tre hårremser, og flette dem sammen. Så vil jeg fortsette oppover baksiden av lårene, inn i rompa, oppover ryggen, over hodet, ned gjennom ansiktet. Deretter fortsetter jeg ned halsen og på brystet, så magen, rundt navelen, og rundt penis, nedover lårene og leggene igjen, før det ender opp med fine rosa sløyfer nederst på føttene.
TAKK LYNDON!

Stilig liv

Lyndon Buoy Research Center har framkommet til en ny og forbedret livsstil, til fordel for det mer tradisjonelle synet om at man skal leve sunt, få mye mosjon og ellers være blid og medgjørlig. Ideen til å lage et nytt livsstilsprogram fikk jeg etter å ha sett litt på programmet Sunt og godt på tv2.Dette programmet burde egentlig hett Sunt, kjedli, kjipt og mongo, men det gjør det ikke. Videre burde programledern spist en sjokolade eller litt rødt kjøtt, for å empatisere med de stakkarne hun mener hun hjelper.

Så til selve livsstilen jeg agiterte for i starten av dagens innlegg.

I følge programledern trenger kroppen omlag 2000 kalorier (kcal) pr. dag. Sist jeg så dette programmet, hadde en skøyer skulket frokosten, og tatt seg en kaffi istedet. Dette resulterte i et diagram som viste at han før kl. 12 hadde fått i seg én kcal -- fra kaffen! Vel... Tenkte jeg. Hvis det er kalorier i kaffe, og disse faktisk består av proteiner (noe som kan stemme), hvorfor ikke lansere kaffe som næringskilde?

Enhver kvasi-realfagsstudent vil kjapt regne seg fram til den omtrentlige mengden kaffe som behøvs hver dag for å dekke kaloribehovet: 2000 kopper (2 dl/kopp) for dag, og kanskje litt mer på lørdag siden det er helg og litt ekstra kos.

Nå vil enhver pragmatiker stusse på hvordan man kan drikke alt dette uten å komme ut av telling; problemet med kostant tilgang på kaffe, samt hva skjer med fordøyelsessystemet?

1. For å holde tellinga, skaff deg en klikker.

2. For å bestandig ha kaffe tilgjengelig, skaff deg en drikkehatt, eller en drikkeryggsekk for lange turer.

3. Siden kaffe er vanndrivende: Drikk masse vann, minst ett glass for annenhver kopp kaffe, for å unngå dehydrering.

--> Her trer nok et problem fram: Alt væskeinntaket, samt det vanndrivende, vil resultere i hyppige dobesøk. Skaff deg en bærbar reisedo, så har du ordnet dette.

For å gjøre det hele litt enklere for deg, har Lyndon Buoy Research Center regnet seg fram til hvor ofte du må supe for å holde en jevn kafferytme utover dagen. Dersom du drikker en sup hvert halve minutt, forutsett at du sover 8 timer (eller var det 9?) hver natt, vil du greier deg gjennom dagen.

Over til problemet med koffein og mulighetene for at et såpass høyt inntak, som nevnt ovenfor, kan plage hjertet: Neida, det gjør ikke det. Det er ikke som å ta efedrin akkurat.

TAKK LYNDON!

Tegninger og snakkebobler i ruter etter hverandre

I dag har jeg begynt arbeidet med en tegneserie. Jeg vil ikke røpe noen detaljer, bortsett fra at den inneholder et stort dyr og et lite rom, og kommer til å røre deg dypt og underlig.

Foreløpig kan dere ta en titt på en kort serie laget av noen helt andre, som jeg fant på intranettet, og som ikke ligner overhodet på serien jeg kommer til å lage, og som jeg heller ikke syntes var spesielt bra:

EDIT: Jeg er blitt gjort oppmerksom på at serien er liten og uleselig, og legger ved en LINK.

Dette er dessuten bloggens 365 innlegg. Alle i hele verden feirer med falaffel og urge! HURRA!

TAKK LYNDON!

The Freckle Pecker

Underlivskomplikasjoner, som f. eks omskjært penis, er i vinden for tiden. Derfor har jeg vært i tenkeboksen og kommet opp med enda et supert produkt i min serie NYE Produkter. Jeg har ikke noen løsning på problemet jeg nevnte over, men snarere en mer moteriktig løsning på sikker sex: FREGNEKONDOMEN.

Hvis du noen gang har vært sjalu på din broders, venns, kollegas, fremmedes eller faders fregnete ansikt, kan du nå skaffe deg en illusjon av å ha fregne. Se bare på dette bildet:

Deilig, hva?

Rødt hår og fregner henger IKKE LENGER på greiner!

TAKK LYNDON!

Bjarne Plastborg

Jeg har halsbetennele, og har sovet dårlig på en for kort sofa i et par dager. Jeg har vært på jobb fra 9-5 og er for sliten til å blogge. Jeg orker egentlig ikke annet enn å ligge på sofaen og se på trash på MTV. Så jeg overlater ordet til en gjest:

"Hei, mitt navn er Bjarne Plastborg, jeg er kristen. Er gift med Nils Henrik Wergelandssnabel og mor til 3 barn. Jobber som områdearbeider for Indremisjonen. Har mitt område her i Bjarnedal. Jeg tenner på føtter og avskyr når folk bæsjer i bassenget."

TAKK LYNDON!

Greven

Mitt teleskop utplassert på månens overflate har fanget opp dette interessante bildet:

Dette er min venn Grev Gräfenbörg; han opprinner fra Kambodsja, men oppholder seg nå delvis ulovlig i en seilbåt utenfor Bodø. Han er kun 16 år, men om 61 år tar han over tronen som sjefstrepanør i den Kambodsjanske provinsen Sambala. Sist jeg så ham, var under OL i Lillehammer i '94: Han hadde på seg en av de fæle, grå jakkene som alle funksjonærer og OL-fanatikere bar så stolt. Grevs oppgave bestod i å stå like ved Vinterhogget i Kvtifjellbakken, og passe på at ingen matematikere forvillet seg ut i bakken for å måle dens vinkel (et 67 graders fall). Vi hadde en hyggelig passiar før utforrennet begynte, og siden har jeg ikke sett ham, før nå, gjennom mitt teleskop.

I den anledning slo jeg på tråden til ham, men selvfølgelig var han ikke å oppdrive. Muligens har mobilen streiket, slik at han ikke kan trykke på "Svar"-knappen når det ringer (en vanlig unnskyldning for å ikke ta telefonen visstnok).

TAKK LYNDON!

Utenomjordisk kontakt

Tommy Wiseau er uten tvil fra en annen planet. Wiseau hevder hardnakket at han kommer fra New Orleans i USA, men opprinnelsen hans er faktisk uviss. Jeg vil påstå at hans aksent og fullstendig manglende evne til å kjenne noe som overhode ligner på menneskelige følelser avslører hans utenomjordiske opphav.

Hans film The Room ble spilt inn åtte måneder, og kostet hele 6 millioner dollar å lage. Det var opprinnelig ment som et kjærlighetsdrama, men etter at folk har omfavnet den som en komedie, har Wiseau uttalt at det var ment som en sort komedie. Innspillingen er gjort i et hus, og på et hustak (med blue-screen-omgivelser), skuespillerne leser rett fra manus uten noesomhelst innlevelse og

The Room er med all sannsynlighet den fæleste filmen noensinne. Den eneste plausible forklaringen for hvorfor The Room er som den er, er at Tommy Wisseau kommer fra en annen planet. Filmen er resultatet av Wiseaus studie av menneskelige relasjoner.

Han har funnet ut at mennesker har sex med hverandre, men vet ikke hvordan det fungerer, ergo får vi mange scener hvor menn tilsynelatende støter penisene sine mot den kvinnelige hovedrollens mage.

Mennene i filmen går ut for å kaste ball til hverandre med jevne mellomrom. De omtaler det som å spille fotball, men gjør ikke annet enn å stå så og si stille og kaste ball til hverandre.

Wiseau spiller selv hovedrollen. Han har forstått at mennesker ler ofte, men han vet ikke av hva, derfor ler han med en tørr, fullstendig unaturlig latter etter omtrent hver kommentar han får. Ansikten til Wiseau ser forøvrig strekt og stygt og ligner plastikk. Wiseau er et romvesen.

Noen pene plot-holes:

Laudette's breast cancer Mentioned early on in the film, it quickly becomes a non-issue, with treatment taking second place to her real estate woes and Lisa's relationship.^[5][6]

Is Denny mentally challenged? Though he is apparently in college, it is never quite clear if Denny is a fully functioning adult, mainly due to his ignorance of social norms.

Did Johnny hit Lisa? It remains unclear whether Johnny hit Lisa (or when).^[7] Either way, it is also unclear how he came to learn that she was spreading this information, fact or fiction, as before Johnny's complaints Lisa is only shown telling her mother.

Denny's drug problem Details are never given about what drugs he uses, if any, nor are any details provided regarding his drug-related debt.^[8]

The recorded phone call Early on in the film a suspicious Johnny hooks up what looks like a cassette player c. 1985 to the downstairs telephone. Several days later he retrieves a regular cassette tape, only to have had it record the very last phone call between Lisa and Mark (though, when played back, the cassette tape is not actually moving while the sound plays). Wiseau explained in an interview with LaIst: "You can buy a recorder that records 24/7, and the tape can rewind by itself."^[9] So, essentially, it was recording and re-recording over itself and Johnny had excellent timing.

The exact date of the wedding Throughout the film it is 'a month away.' Of course, due to Johnny's suicide, it never takes place. An early scene with the male characters in tuxedos seems to imply a pre-wedding fitting, though this is never explicitly stated.

Was Lisa pregnant? At one point during his birthday party Johnny announces 'We're expecting!' Lisa claims, when asked by Michelle, that she lied to him just to keep things 'interesting.' Yet, later in the film Lisa and Mark discuss whether the baby is his or Johnny's. The pregnancy is not mentioned before this point or afterward.

Johnny's origins Johnny's accent and somewhat drugged or dazed expression are never noted by any on-screen characters.

The meaning of the title It is unclear whether the film's title is in reference to a specific place (most probably the living room, where the majority of the film takes place) or is instead a metaphor for Johnny's mental state or reminiscent of the expression 'No man is an island.' The film's poster, a close-up of Wiseau/Johnny, suggests the latter.

Johnny drinks a second time? Johnny claims that he doesn't drink alcohol, which leads into Lisa persuading him to. After Lisa gets what she wants, her bad intentions are revealed. Lisa tries to convince Johnny, as well as others that he struck her while under the influence. Later, at the birthday party, Johnny is handed a glass of champagne (after "Happy Birthday" is sung), which he sips from."

Her kan du se et intervju med mannen og klipp fra hans fantastiske film:


TAKK LYNDON!

Hvor er det nye hvem

Da leser jeg med stor glede på tekst-tv at Sjulating Lagmannsrett har bestemt at det gamle "kem" ("Hvem" red. anm.) skal erstattes med "kor" ("hvor" red. anm.). For dere som ikke vet hva dette vil si, kan jeg si så meget som at dere har gått glipp av en ypperlig måte å svare på når man ikke følger med, er perpleks, lider av apati, eller har spist for lite/fått for lite frisk luft. Man svarte altså inntil i dag "Hvem?" når disse følelsene inntraff, men f.o.m. i dag skal man altså si "Hvor?".

Eksempelvis kan samtalen da fortone seg omtrent slik:

Hei! Jeg ser at du har fått deg nye ski!

Hvem?

men nå:

Morn! Hvordan klarer du deg uten skateboard?

Hvor?

TAKK LYNDON!

Viktig viten

Lyndon Buoy Research Centre har nok en gang gjort urovekkende viktige funn. Det har lenge vært på tide å oppdatere Descartes utdaterte læresetning "Cogito ergo sum". Min forskere og filosofer har kommet fram til en verdig erstatter:

Cogito ergo sju = Jeg tenker, altså sju.

TAKK LYNDON!

Kjekke tips

Jeg har tidligere nevnt sjekketips, både her, her og her ihverfall. Bloggen er så stor at jeg ikke riktig har oversikten. Uansett, i dag kommer enda et bidrag, men det fungerer egentlig kun for de pene, som meg: Sitt og se sur ut. Hvis X er tid, er det kun et spørsmål om denne før en representant fra det andre kjønn avlegger deg en visitt. Da er du anlagt ("å bli lagt an på" red. anm), og kvelden kan ta en positiv vending. Videre gjør dette at du kan velge og vrake kandidatene som måtte melde seg.

PS! I går nevnte jeg Forføreren. Dette var helt feil. Her er den virkelige Forføreren.

TAKK LYNDON!

Hvordan tjene mange penger veldig fort og med liten risiko for å bli tatt

Så var det spørsmålet om tilstrekkelig finansiering. Hvordan skal en stakkars pensjonært amerikansk statsminister klare seg i svindyre Skandinavia. Rett nok har jeg det ikke like ille som en en venn, som like gjerne kan gå under navnet "Finanskrisefyren", fordi han er selve pengemangelen made flesh and frastøtenhet.

Jeg har nå kommet opp med løsningen! Gjør som meg, anlegg grønsakshage og skaff deg dyr: høner til egg, ku for å få melk, sauer kan gi ull. Dermed har du alt det viktigste dekket. Det er miljøvennlig, du kan dyrke økologisk. Klær kan lages av ull, med eget design! I tillegg er det antakeligvis lurt å bygge en pengepresse.

De irriterende dyrene og den, antakeligvis, dårlige grønnsaksdyrkingen er strengt tatt bare skalkeskjul for pressing av egen kald kæsj.

En som har prøvd seg på denne typen selvberging:

Blikket hans kan forføre hvem som helst. Jeg husker ikke lenger hva han heter, og velger å døpe ham FORFØREREN (vent å hør mer fra ham i fremtiden, for eksempel i form av sjekketipz)

TAKK LYNDON!

?

I dag kan ikke jeg blogge fordi jeg skal se fotball og fikse taket. Skulle ønske du kunne væme.

TAKK LYNDON!

Sju

Mhm, nok et tilfelle med sju.

TAKK LYNDON!

Teskjorte-design

Send en mail hvis du har lyst på teskjorte, tar også imot forslag til sitater: postcards@live.no

TAKK LYNDON!

Måneteleskopet mitt sender deilige påskebilder

Titt tei! Her sitter vi og koser oss i kor!

TAKK LYNDON!

Stiiiiil

"Good fashion is a lot like rock and roll. Both have a bit of rebellion in it"

Brian Beluga lurer på å putte teksten på en teskjorte. Selvfølgelig er det ironisk, alle vet at i dag er det mer rebelsk å være konform enn å være rebell.

Ungdommer i dag skal dra til Afrika eller Asia for å finne ut om verden. Selv om de knapt vet noe om seg selv. De drar gjennom det fjerne østen og klager over at maten ikke er som hjemme og syns alle oppfører seg merkelig.

Sånne som denne karen under her har langt mer særpreget stil enn de fleste jeg kjenner:

TAKK LYNDON!

Påskeferie

Påsken er over, under og ved siden av oss, og når jeg spurte en venn om vi fortsatt kommer til å feire den når kristendommen motbevises og han svarte at det er fint å ha noe å tro på, bestemte jeg meg for å gå på skitör (=skitur).

Jeg sendte meg selv i vei innover de sunnmørske alper, og etter omtrent 77 minutters kjøring endte jeg opp ved foten av Vaksvikfjellet, klar for å ta skiene fatt; hunden jeg hadde lånt av naboen (for å trekke den late kroppen min såklart) batt jeg fast i nærmeste furu. Så tok jeg fram stavene, et utvalg på hele tre par, hvor jeg valgte teleskop-paret i sølv. Deretter gjorde jeg i stand sekken og tok på meg alt jeg hadde av tøy (det blåste nemlig, og været var rett og slett forjævlig). Det eneste som manglet nå var det mest essensielle: skiene. Og da jeg tok de ned fra skiboksa viste det seg at noen hadde brukt de som teppeskjærer og dermed gjort de ubrukelige for min type skigåing. Så jeg bestemte meg for å gå en liten tur med hunden, men så snart jeg så dette profane synet pakket jeg sakene og dro hjem:

Fin dag i påska 2009.

TAKK LYNDON!

Urin

Alkohol + stå og tise = urin overalt

Et mattestykke de fleste som har vært på fest har fått erfare. Enten de har tråkket i pisspøler eller de har satt seg på våte toallettringer. Jeg vil foreslå et TOTALFORBUD mot å late vannet stående i lystige lag. Det finnes så vidt jeg er kjent med ikke et eneste argument mot et sånt forbud. Hvis noen ser grunner til at menn skal få fortsette å spraye urinene sin utover bad på fester så skriv dem i kommentarfeltet. Hvis jeg ikke får noen svar vil jeg sporenstreks gå i gang med å finne ut hvilket departement jeg skal sende postkort til for å få regjeringen til å innføre forbudet i norsk lov.

Så vil jeg legge til et nytt produkt i bloggens NYE Produkter-serie. Det er ikke min idé, men like fullt så påfallende stygt at man skulle tro det.

Produktet kan kjøpes her.

TAKK LYNDON!

World Lemur Foundation

WLF har i årevis arbeidet i tykt og tynt for å sikre lemurers videre eksistens på jorda. Vil du forresten adoptere en? Lemurene skulle egentlig vært utdødd som følge av de mer utviklede primatene som herjer i områdene rundt ekvator, men iherdige som lemurene er, har de fortsatt livets rett. Jeg har snakket med supersjefen Magnus Elefantvartidlig og nestsekretær Rasmus Varfattigrask, og de oppfordrer alle ikke-idioter til å reise til Madagaskar for å tøyse med en lemur.

Fengslende? Da kan du lese mer om Lemuria, det tapte kontinent.

TAKK LYNDON!

Påske

BRIAN BELUGA håper alle har en psykedelisk påske på fjellet.

TAKK LYNDON!

SNL

Saturday Night Live, Store Norske Leksikon eller Aphex Twin-sangen Girl Boy med SNL remix? Det skal nok handle om Store Norske Leksikon i dag. Jeg skriver for tiden en oppgave om Amalie Skram. Hvorfor det? vil noen si, kanskje du. Jo, fordi jeg søker norsk techne (kunnskap red. anm) rett og slett. Av bildet under fremgår det at jeg har kontroll på hva jeg driver med. Les selv, så ser dere at jeg har taket på en fagidiot.

TAKK LYNDON!

Navlelo, hoho

En forsker på Lyndon Buoy Research Centre har funnet svaret på et av de største mysteriene i verden: hvorfor får menn navlelo, mens kvinner ikke gjør det.

I de siste fire årene har han plukket 503 ansamlinger av lo ut av navelen sin.

Svaret er sjokkerende nok at håret på magen i kombinasjon med tekstiler fra teskjorten, svette og død hud, skaper lo. Dette samler seg så i navelen. Når forskeren barberte magen sin produserte han ikke noe lo.

Mysteriet løst.

TAKK LYNDON!

Eufemismer

En eufemisme er en forskjønnende omskriving av en ubehagelig eller tabubelagt sak. Also sprach Wikipedia (= slik talte Wikipedia). For eksempel skal de fleste damer som går på toalettet for å pudre nesen egentlig drite.

I dag vil jeg presentere noen grunnleggende og festlige:
En eufemisme for å låne noens toalett (fungerer kun på mitt morsmål): Can I piss in your head?
USA er eufemismenes land. Det er snart like mange eufemismer der som det er fargehemmede. Enda en eufemisme. Så du den, eller?
Så til en klassiker som burde innføres hos samtlige begravelsesbyråer, og føres opp i alle dødsannonser og nekrologer: nemlig å kole vippen som et begrep for å dø. Når Lee Harvey Oswald dør har han altså kola vippen.
Den festligste, slik jeg ser det, er en for dverger, eller kortvokste. Den mest nøytrale betegnelsen på disse skal nå kalles vertikalt tilbakestående (”vertically challenged”).

TAKK LYNDON!

Ingenting

Brian Beluga planlegger en kunstutstilling. Han skal fjerne alt som finnes i lokalet, og stille ut tomheten.

TAKK LYNDON!

Sieben (= Sju) II

I god sjutallsånd velger jeg også i dag å publisere noe sjutallsrelatert. Dette fordi det virker som om hvor enn jeg snur meg finnes sju: det være seg enten i folks samtaler, på tekst-tv, i aviser (som bildet nedenfor illustrerer), i grafitti, i gjørma, i reklamer, på veiskilt etc.
Dette er neppe tilfeldig, og dermed vil jeg postulere en ny æra, større enn The Age of Rasmus, viet til sjutallet og dets topphet.
Videre presenterer jeg nå et helt nytt spill: Sjutallsspillet (Copyright: LHO Industries), et brettspill hvis fysikk du kan laste ned ved å trykke HER, og hvis regler og kutymer du kan laste ned HER.

TAKK LYNDON!